Dacă tot am început să-mi dau cu presupusul despre bibliile moderne, am să aberez azi despre Biblia pentru adolescente. Oricum, îmi pare inutilă cartea asta, ţinând cont că adolescentele din ziua de azi nu ştiu nici măcar cum arată o carte, preferând MTV-ul, messengerul, telenovelele şi revistele de modă. Chiar dacă nu am avut ocazia de a citi această presupusă Biblie, pot să-mi închipui că este scrisă în limbaj internautic, că are poze cu personaje biblice îmbrăcate la modă şi că se distribuie împreună cu un rimel, un prezervativ şi un C.D. cu RBD. Probabil, rezumatul Noului Testament din Biblia pentru adolescente arată cam aşa:
Psalmii RBD
Hi. Asl pls. Acum multzi ani, knd nu se inventasera silicoanele shi epilatul inghinal, a trait un baiat pe nume Iisus. Fata, era asha frumos…
Avea oki albashtri, parul lung shi umbla aproape dezbrakt. Cred k era rocker. Nu avea El tatuaje shi se imbrak doar cu o krpa kre nici makr nu era d firma, dar makr era asortat. Knd L-a nascut, mama Lui, Maria, era virgina. Doamne, c rushine! 
Sa fie virgina la varsta Ei…
Cred k prietenul Ei, Iosif, era super-impotent. Lol 
Tatal adevarat al lui Iisus era patron, avea super-multzi bani shi o firma mare. Oare c nr. d tel o fi avand? In fine, pt k era iarna, Maria plekse in tabara cu prietenul Ei. Shi tocmai atunci L-a nascut p Iisus intr-un grajd, in loc sa s duk la spital. Fata, n-ash putea… Era asha mizerie acolo, printre animale… Cah! 
Deoarece s spunea k Iisus o sa ajunga preshedintele tuturor oamenilor, la nashterea Lui au venit 3 directori d banci sa-i dea shpaga.
Da era un tip rau, Irod, kre era primar in orashul ala unde s-a nascut baiatul. A auzit c s-a intamplat shi s-a suparat p Iisus, pt k vroia el shpaga.
Aia 3 directori trebuiau sa ii plateask lui taxa d protectzie. In plus, Irod vroia sa kndideze shi el la preshedintzie shi s-a gandit sa il rapeask p Iisus k sa-shi elimine concurentza. Mama, c cuvinte shtiu! 
Da Maria cu Iisus shi cu Iosif au intrat intr-un program d protectzie a martorilor, lasandu-l p Irod sa ii kaute k prostul.
Dak nu i-a trecut fraierului prin kp sa dea un search p Google sau sa-L kaute p Iisus dupa mobil, prin GPRS… Fata, inapoiatzi mai erau aia…
Epistola Nataliei Oreiro
Baiatul a crescut, a ajuns VJ la MTV shi kiar a jukt in kteva telenovele. 
A fost DJ intr-un super-club shi apoi a lansat un super-album cu super-muzick d super-petrecere, da nu a avut succes pt k nu shtia sa fak play-back. Lol. Insa, visul Lui era sa ajunga un super-actor shi kiar sa kshtige un Oskr. Da tatal Lui, o persoana f. influenta, il tot batea la kp sa kndideze la preshedintzie.
Baiatul L-a ascultat shi, intr-o zi, a plekt in kmpanie electorala. Shi-a strans o ekipa de 12 pers. cu kre shi-a stabilit platforma electorala. In tzara shi-a gasit multzi sustzinatori, kre s-au hotarat sa-L urmeze.
Majoritatea erau fani de-ai Lui, pasionatzi d telenovele sau d muzik d petrecere. K sa convinga electoratul sa-L voteze, Iisus a inceput sa vindece oameni. K era shi licentziat in medicina. Dupa c k era frumos, mai era shi deshtept… La un moment dat, l-a inviat p 1 kre abia murise. In realitate, ala nu era mort. Doar s prefacea, k sa kpete Iisus mai multa credibilitate.
Multzi au fost impresionatzi knd Iisus a mers p apa. D fapt, ala era un trukj facut p calc, un efect special la kre s-a folosit un kskdor, k dublura a Lui. La un party after-hour, oamenii au ramas fara mankre shi bautura. Pt k ishi permitea (avea super-multzi bani tatal Lui), Iisus a facut cinste. A trimis kteva SMS-uri, a dat kteva beep-uri shi imediat a aparut un kmion cu super-multa mankre shi bautura. El le-a turnat alora vin in apa din pahare, k sa le fak shpritz, iar proshtii aia au crezut k le-a transformat apa in vin. Loooool… Doamne, ce proshti! A mai facut baiatul multe da n-am timp sa va pov acum, k mi-a dat cineva BUZZ p mess.
Oricum, El era super-cool, nu k fraierii d la mine din shcoala.
Evanghelia lui Britney Spears
Intr-o zi a dat peste unii kre arunkau cu pietre intr-o tipa, Maria Magdalena. K asha-s baietzii, rai, nu shtiu dekt sa-shi bata joc d fete.
Lui Iisus i-a placut d ea, le-a dat shpaga alora k sa plece shi i-a cerut fetei prietenie.
Loooool… Nu se mai cere prietenie d p vremea lu’ bunik. In fine, nu shtiu c a vazut Iisus la aia k era super-urata. Era kraknata, avea celulita, coshuri, sprancenele groase, sutien cu buretzi shi vreo 5-6 kg in plus p coapse. Adik, shtiu k ieshise ea Miss da mi-a zis o colega kre a auzit d la o prietena a unei vecine k Magdalena s-a culkt cu tot juriul pt titlul ala.
Nu era aia pt El, kre era super-cool. Da, dak ii nu-i placeau blondele, eu c sa-i fac? Uite, fata, cum au noroc unl d pun mana p baietzii buni, iar noua n raman totzi tzaranii kre scuipa p strada, vb urat cu mama shi asculta manele cu vol la maxim…
In fine, in ultimul orash din turneul electoral, Iisus a intrat klare p o super-motocicleta, shi oamenii L-au primit cu ramuri d maslin. Lolic… C sa fak El cu nishte crengi?!?
La banii Lui, putea sa-shi cumpere paduri intregi.
In fine, in seara de dinaintea alegerilor, s-a dus cu cei 12 oameni din ekipa Lui intr-un super-club. I-au spus „Cina cea d taina”, pt k au mankt pizza p ascuns, knd toata lumea tzinea post, k se apropia Pashtele.
Atunci, 1 dintre oamenii lui Iisus s-a gandit sa il tradeze.
P ala il kema Iuda Iscati… Istari… Irasti… doar Iuda. Pt 30 d mii d euro primitzi d la partidul concurent, tradatorul s-a dus la FBI shi a declarat k Iisus vrea sa fraudeze alegerile.
Imediat au aparut ktziva agentzi federali kre l-au arestat p Iisus shi L-au dus la observatorul din partea Uniunii Europene, Pilat din Pont. Acesta a hotarat sa aiba loc alegeri anticipate shi, printr-o masluire d voturi, a fost ales un necunoscut, Baraba.
Imediat dupa alegeri, Iuda s-a sinucis d ciuda k a uitat PIN-ul cardului p kre avea cei 30 d mii d euro. Lol… C fraier! Vazandu-se infrant, Iisus a renuntzat la politik shi s-a concentrat doar asupra meseriei d actor. A acceptat sa joace intr-un film violent in kre a fost biciuit, rastignit, a murit shi a inviat. Replik c i-a adus Oskrul mult-visat a fost una simpla, dar kre a ramas in sufletele tuturor. Knd era rastignit, inainte sa-shi dea duhul le-a spus celor prezentzi doar atat: „brb”. Shi a primit Oskrul pt cea mai buna interpretare. Dupa acest succes, fosta Lui ekipa d campanie a plekt in lume sa fak reclama filmului, c a ajuns un blockbuster. Iar la finalul krierei, Iisus s-a mutat la tatal sau kre a ajuns preshedinte shi i-a dat Lui postul de prim-ministru.
Iar eu inkei aici aceasta poveste super-cool bcz gtg now. Tre sa-mi duc la reparat mp3 player-ul cu DVD, sa merg la solar, sa-mi fac unghiile, sa agatz ceva p mIRC shi sa-i trimit un mail peshtelui meu. Va poopacesc dulce shi nu uitatzi sa-mi cumparatzi ultimul album!
K sa nu mai fiu nevoita sa lucrez la video-chat, unde nu kshtig nik pt k shi-au luat totzi decodor pt private show…
Lasă un răspuns