FADE IN:
EXT. UN PEISAJ RURAL DIN DACIA – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL merg în pasul ștrengarului spre locul în care locuiește SFÂNTA DUMINICĂ.
ZAMOLXE (V.O.)
Au fost odată ca niciodată cinci eroi ciudați, care au plecat spre zeul Zamolxe. După ce Spânul le-a furat prințesele pe care le-au câștigat cu greu, cei cinci o caută pe Sfânta Duminică pentru a-i cere ajutorul.
CUT TO:
INT. UN AZIL DE BĂTRÂNI – ZI
Cei cinci ajung la un azil de bătrâni. Intră și găsesc o petrecere a multor bătrâne care aplaudă și fluieră un bătrân în chiloți, care încearcă un dans la țeava de calorifer pe post de bară de striptease.
SFÂNTA DUMINICĂ
Iuhuu, încă patru stripperi! Hai, flăcăi, izmenele jos și dans la țeava de calorifer, că sfânta vrea să-și cheltuiască pensia pe voi! Jos textila, că mai stau și alții la rând!
FĂT-FRUMOS
Ne scuzați, dar nu suntem stripperi. Avem o treabă cu Sfânta Duminică…
SFÂNTA DUMINICĂ
Ce treabă aveți voi cu mine? Nu mai sunt tânără, dar vă fac față. Fie vorba între noi, în tinerețe n-am fost o sfântă, că am devenit la bătrânețe, dar dacă insistați haideți dincolo, și vă rezolv de nu mai rămâne nimic din voi.
FĂT-FRUMOS
Stai puțin, bre, că nu pentru asta am venit! Avem nevoie doar de răspunsuri și doar matale ne poți ajuta. Pe bune, doar pentru răspunsuri suntem aici!
SFÂNTA DUMINICĂ îl măsoară pe FĂT din cap până în picioare.
SFÂNTA DUMINICĂ
Pentru audiențe, mâine după ora 9. Acum dispăreți, că îmi stricați petrecerea. Și nici n-am strigat darul încă.
Le întoarce spatele, îndreptându-și atenția către stripperul octogenar care tocmai a trecut la dansul călușarilor. Tot în chiloți și tot la țeava de calorifer. HARAP-ALB scoate o cutie cu bomboane de ciocolată și i-o întinde SFINTEI spășit. SFÂNTA DUMINICĂ o ia și îi privește lung.
SFÂNTA DUMINICĂ
Veniți peste vreo două ceasuri, după ce se termină petrecerea. Și aduceți o ploscă cu suc, că ciocolata îmi face sete.
DISSOLVE TO:
SFÂNTA DUMINICĂ adună de pe jos pahare goale de plastic, sutiene și proteze. Cei cinci intră în cameră.
SFÂNTA DUMINICĂ
Deci cu ce pot să vă ajut?
FĂT-FRUMOS
Sfințenia matale, noi avem mai multe întrebări și ești singura care ne poate ajuta. Deci ești singura noastră speranță care moare întotdeauna ultima, cum se zice la noi.
PRÂSLEA îi întinde SFINTEI un bidon cu suc. SFÂNTA DUMINICĂ se așează pe pat, îi face semn băiatului să se așeze lângă ea, deschide bidonul și începe să bea în timp ce îl mângăie pe PRÂSLEA pe un picior. Termină de băut tot sucul, apoi râgâie zgomotos.
SFÂNTA DUMINICĂ
Pardon, e de la acid. Ziceți întrebările alea până nu mi se usucă gâtul.
FĂT-FRUMOS
Eu am una din categoria Religie. Știți cumva unde putem să-l găsim pe măritul Zamolxe? Că trebuie să îi transmit un mesaj foarte important din partea împărăției tatălui meu.
SFÂNTA DUMINICĂ
Asta e simplă. Îl găsiți pe Tărâmul Celălalt. Altă întrebare!
FĂT-FRUMOS
Unde pe Tărâmul Celălalt? N-ai, bre, o adresă, ceva, un cod poștal, măcar vreun punct de reper?
SFÂNTA DUMINICĂ
Nu, doar atât știu, că e pe acolo. Îl găsiți sigur, că păreți niște flăcăi foarte capabili. Mai ales ăsta mic, pe care l-aș mânca cu totul, ca pe o bomboană. Cu tot cu staniol!
PRÂSLEA se îndepărtează de ea, însă SFÂNTA DUMINICĂ vine lângă el și continuă să îl mângâie pe picior.
HARAP-ALB
Am și eu o întrebare. Știți cumva unde s-a dus Spânul cu caravana mea și cu prințesele noastre?
SFÂNTA DUMINICĂ
Sigur. Tot pe Tărâmul Celălalt. Altă întrebare!
GREUCEANU
Mamaie, eu vreau să știu doar numerele la loto.
SFÂNTA DUMINICĂ
Bineînțeles, ia și notează. Deci 1, 2, 3, 4 și marș, bă umflatule! Mamaie să-i zici mumă-tii, nu mie! Ai notat tot?
GREUCEANU
Nu-i nevoie, am reținut tot, săru’ mâna! Ia uite o proteză!
GREUCEANU se duce după sobă, prefăcându-se că a găsit o proteză acolo.
SFÂNTA DUMINICĂ
Măi flăcăi, vă văd destul de inconștienți încât să vă duceți pe Tărâmul Celălalt, unde vă așteaptă o grămadă de primejdii. Vă credeți în stare să le faceți față?
GREUCEANU
Oleacă de bătaie știm, am mai fost și la sală, ne descurcăm noi. Eu sigur, că am făcut box de mic. Să se ia unul de ăștia, că îi mănânc ficații fără ketchup. Și asta doar cu o mână!
HARAP-ALB
Ne descurcăm, doamnă. Dau cu jihadu-n ei ca la Rovine. Abia aștept să apară vreunul cu tupeu, că n-am mai făcut demult un atentat sinucigaș și îmi cam ies din mână. Să n-am parte de barba profetului Aladin dacă nu e așa!
SFÂNTA DUMINICĂ
Dacă sunteți pregătiți să o luați pe cocoașă, așa să fie. Dar măcar să o faceți cu arma în mână, ca niște bărbați. Pentru Tărâmul Celălalt o să aveți nevoie de arme supranaturale, că o să dați peste creaturi cum nici cu gândul n-ați visat. Așa că mergeți la Faurul Pământului, ziceți-i că v-am trimis eu și cereți-i să vă dea niște arme cum doar el știe să facă. Acum lăsați-mă vreo două ceasuri cu ăsta mic, că vreau să-i spun ceva la ureche.
PRÂSLEA fuge ca din pușcă, țipând, iar tovarășii lui îl urmează agale.
DISSOLVE TO:
INT. CASA FAURULUI PĂMÂNTULUI – ZI
FAURUL PĂMÂNTULUI le dă arme: lui FĂT-FRUMOS un paloș, lui HARAP-ALB două cuțite, lui GREUCEANU un buzdugan iar lui PRÂSLEA un arc și o tolbă cu săgeți. FĂT-FRUMOS îi dă armele și hainele tatălui său, punga sa cu galbeni și CALUL. Rămâne aproape gol, purtând doar chiloți de damă, cu dantelă. Cei patru pleacă, lăsând CALUL bosumflat cu FAURUL PĂMÂNTULUI.
CUT TO:
EXT. INTRAREA ÎNTR-UN TUNEL DINTR-UN MUNTE – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA ajung la intrarea într-un tunel. CALUL îi ajunge din urmă abia respirând și se oprește să își tragă sufletul. Toți cinci intră în tunel și ies pe partea cealaltă, pe Tărâmul Celălalt, care arată exact ca lumea noastră.
CUT TO:
EXT. TĂRÂMUL CELĂLALT – ZI
După ce ies din tunel, cei cinci se opresc pentru a admira peisajul.
PĂCALĂ (O.C.)
Socares, gagiilor? Nu vreți niște țigări netimbrate?
Cei cinci se întorc și îl văd în spatele lor pe PĂCALĂ, un rom mustăcios pe la vreo 35 ani, îmbrăcat în costum țigănesc, adică pantaloni lungi, cămașă cu pătrățele și pălărie, care vorbește cu un evident accent țigănesc.
FĂT-FRUMOS
Nu, mulțumim, că avem deja.
PĂCALĂ
Atunci un orologiu de buzunar? Am cele mai tari modele, toate elvețiene, de te ține trei vieți, nu una.
PRÂSLEA
Nu, că nu ne trebuie. Ne luăm după Soare, ca tot omul.
PĂCALĂ
Atunci niște valută? Nămol și piatră de baie? O tăbliță de lut în țiplă? Orice vrea suflețelu’ vostru, la mine găsiți.
HARAP-ALB
Infidelule, nu vrem decât să ne continuăm drumul și atât.
PĂCALĂ
Am înțeles, da’ dacă nu vreți să cumpărați nimic, nu vreți să facem măcar un troc? Ce aveți de valoare la voi?
GREUCEANU
Noi suntem plini de valoare mondială dar atât, că altceva valoros nu avem la noi.
PĂCALĂ se gândește puțin, apoi arată spre CAL.
PĂCALĂ
Mârțoaga asta vă mai trebuie, trăi-i-ar herghelia?
FĂT-FRUMOS
Normal! E calul lui tăticul și trebuie să i-l duc înapoi cum l-am luat, adică întreg, spălat și cu plinul făcut. Deci nu-l dau.
PĂCALĂ
Păi nu vezi că e vai de capul lui? Ăsta mai mult vă încurcă. Sigur nu prinde săptămâna viitoare și e păcat să moară fără să câștigați nimic. Mai bine mi-l dați mie și vă dau un car care merge singur, fără boi.
FĂT-FRUMOS cade pe gânduri iar ceilalți îl încurajează să facă schimbul.
FĂT-FRUMOS
Bine, ia-l, dar doar pentru că am obosit să merg pe jos. Când fac rost de galbeni vin și-l răscumpăr, să știi!
PĂCALĂ ia CALUL și îl duce într-un tufiș, de unde scoate un car, pe care îl aduce lângă cei patru eroi.
PĂCALĂ
Da’ cu carul ce faceți? Nu merge singur, trebuie să îl trageți voi și e destul de greu. În loc să mergeți lejer, ca șmecherii, trageți așa ceva după voi? Mai ales pe căldura asta?
GREUCEANU
N-ai zis, bă, că merge singur? Acum zici că nu?
PĂCALĂ
Așa am zis și chiar merge singur, da’ numai la vale. Iar aici nu prea e văi, ci mai mult dealuri. Io zic să îmi dați mie caru’ și vă dau la schimb o capră mișto. E ușoară, o duceți lejer și dă lapte, adică vă ține și de foame, și de sete. Facem combinația, mânca-v-aș ochii?
Cei patru se sfătuiesc sumar și acceptă. PĂCALĂ duce carul în tufișul din care l-a scos și se întoarce cu o capră legată cu o sfoară. Îi dă sfoara lui FĂT-FRUMOS, care se bucură ca un copil.
PĂCALĂ
Da’ cu capra ce faceți, baștanilor?
FĂT-FRUMOS
Cum ce facem? O ducem cu noi, bem lapte, chestii din astea.
PĂCALĂ
Sigur vreți așa povară? Capra se smucește, merge numai pe unde vrea ea și are și râie. Chiar vreți râie și nervi de la o capră încăpățânată?
Toți patru dau din cap categoric, răspunsul fiind negativ.
PĂCALĂ
Ce atâta haules-baules? Io zic să mi-o dați mie și vă dau la schimb o gâscă șukară. E mai mică, puteți să o duceți în brațe, e cuminte, face ouă, n-are râie. Puteți să vă faceți și perne din penele ei, de o să dormiți ca niște puradei. Deci numa’ avantaje are gâsca. Să moară muma’ lu’ Ștefan cel Mare dacă vă mint!
FĂT-FRUMOS îi dă capra, PĂCALĂ o duce în tufiș și se întoarce cu o gâscă, pe care i-o dă tot FĂTULUI.
PĂCALĂ
Da’ cu gâsca ce faceți?
GREUCEANU
Bă, asta ce mai are? Gripă aviară? Ciumă bubonică? Varicela maimuței sau ce?
PĂCALĂ
N-are nimic, da’ e foarte gălăgioasă. Țipă încontinuu ca apucata, de parcă o taie cineva. Aveți nervii tari și auzu’ slab? Sunteți pregătiți să mergeți cu scandal după voi?
Toți patru dau din cap categoric, răspunsul fiind negativ. PĂCALĂ ia gâsca, o duce în tufiș și se întoarce cu o pungă goală, pe care i-o înmânează FĂTULUI, care se uită ciudat la ea.
PĂCALĂ
E ușoară, tăcută, n-are nicio boală, deci ați făcut cel mai bun troc. Bahto delo delo, sandilăilor!
FĂT-FRUMOS
Ia stai, bre. Zi-ne și cum te cheamă, să știm de cine să întrebăm dacă mai avem afaceri de făcut.
PĂCALĂ
Păcală mă cheamă. Fratele lu’ Tândală și fiu’ lu’ Bulă din neamu’ lu’ Dănilă Prepeleac. Dacă întrebați de mine pe aici, sigur mă știe toți.
FĂT-FRUMOS
Încântat de cunoștință! Bre Păcală, n-ai văzut vreun chel cu trei prințese pe aici?
PĂCALĂ
Sigur că da. Au luat-o pe drumul ăsta. Dacă fugiți, în 2-3 săptămâni îi ajungeți. Io zic să vă grăbiți, să nu le pierdeți urma.
FĂT-FRUMOS îi strânge mâna iar PĂCALĂ își ia carul în care a pus capra și gâsca, la care a înhămat CALUL, și pleacă. Pleacă și cei patru în direcția opusă.
CUT TO:
EXT. O PĂDURE DIN TĂRÂMUL CELĂLALT – SEARĂ
Cei patru fac un popas și se pregătesc să se culce. Apare CALUL în fugă, abia trăgându-și sufletul. Se culcă mai departe de ei, pentru a le arăta că e supărat.
DISSOLVE TO:
EXT. PALATUL ZMEULUI 1 – ZI
Cei cinci merg prin pădure și ajung la un palat. Se apropie de intrare și iese în ușă ILEANA COSÂNZEANA.
ILEANA COSÂNZEANA
Slavă lui Zamolxe că ați apărut în sfârșit! V-ați oprit să mirosiți florile sau vă era că vă prinde radarul? Dacă stăteam în baza voastră, eram la al zecelea avort până acum!
FĂT-FRUMOS
Stai, bre, că ne-a reținut Sfânta Duminică, după aia Faurul Pământului care ne-a făcut arme, după aia Păcală care ne-a dat o pungă frumoasă…
GREUCEANU
Care s-a spart de mi-a împrăștiat semințele pe drum…
HARAP-ALB
Dar tu ce cauți aici? Parcă te-a răpit Spânul. Și unde-s surorile tale?
ILEANA COSÂNZEANA
Păi ne-a răpit și ne-a vândut unor zmei, care ne-au obligat să ne mărităm cu ei. Al meu e acum la vânătoare dar trebuie să apară. Eu zic să vă ascundeți și, după ce mănâncă, săriți pe el și-l omorâți. Vă dau eu semnalul, voi să fiți pregătiți.
Un buzgugan mare trece brusc pe lângă capul ILENEI, se lovește de ușă și o sparge. Cei cinci fug instantaneu și se ascund.
Apare ZMEUL 1, care se apropie de ILEANA și începe să miroasă prin jur ca un câine.
ZMEUL 1
Simt miros de carne de om. Care ești, mă, acolo? Ia fă-te încoa’ să-ți văd fața, că nu-ți fac nimic!
FĂT-FRUMOS iese din ascunzătoare și se apropie timid de el. Ies și ceilalți, dar rămân în spatele FĂTULUI.
FĂT-FRUMOS
Săru’ mâna, boierule! Primiți cu colindul? Am plecat să colindăm când boierii nu-s acasă, că așa-i tradiția. Îl zicem pe ăla cu steaua sau preferi „Plugușorul”? Le zicem pe toate mai bine, că am pregătit ditamai playlistul.
ILEANA COSÂNZEANA
Minte! Sunt cei mai tari eroi din lumea mea și au venit să îți rupă perineul în două ca să mă elibereze! Unde ai umblat, mă, până la ora asta? Ai pe alta, mă? Ți-ai tras ibovnică? Lasă că vezi tu! Haideți, băieți, luați-i glanda în paloș!
ZMEUL 1 (RÂZÂND)
Amărâții ăștia să mă învingă? Îi fac ciulama fără să transpir. Ia hai, mă! Care-i primul? Care se simte cel mai sinucigaș dintre voi?
FĂT-FRUMOS, GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL îl împing în față pe HARAP-ALB. ZMEUL 1 îl privește și râde.
ZMEUL 1
Cum vrei să ne batem, campionule? În buzdugane să ne lovim, în săbii să ne tăiem sau în luptă să ne luptăm?
HARAP-ALB
În luptă, că e mai dreaptă și am șanse să scap doar cu o bătaie.
ZMEUL 1 se pregătește de luptă, punându-se în gardă.
HARAP-ALB (STRIGÂND)
Valahu’ akbar!
HARAP-ALB sare spre ZMEU și îi bagă în ițari o bucată aprinsă de dinamită. ZMEUL 1 încearcă disperat să o scoată însă nu apucă, așa că explodează. Toți rămân blocați de uimire.
ILEANA COSÂNZEANA
Acum haideți la ceilalți doi zmei ca să îmi eliberați surorile. N-avem mult de mers, că stau aproape.
CUT TO:
EXT. CURTEA PALATULUI ZMEULUI 2 – ZI
FĂT-FRUMOS se pregătește de luptă cu ZMEUL 2. Pe margine asistă tovarășii săi, ILEANA COSÂNZEANA și IANA SÂNZIANA. ZMEUL 2 începe să îl fugărească pe FĂT-FRUMOS, care aleargă în cerc. După câteva ture îl prinde, îl ridică și îl trântește de pământ. FĂT-FRUMOS se ridică rapid și încearcă să-l trântească pe ZMEU, apucându-l de turul ițarilor, pe care îl ridică cu putere. ZMEUL 2 urlă de durere și se aruncă cu capul în pământ, apoi rămâne nemișcat. FĂT-FRUMOS îi ia pulsul la gât, asigurându-se că e mort, apoi îi scoate hainele (o ie, ițari și opinci) și se îmbracă cu ele.
CUT TO:
EXT. CURTEA PALATULUI ZMEULUI 3 – ZI
GREUCEANU se luptă cu ZMEUL 3. Pe margine, prietenii lui, ILEANA COSÂNZEANA, IANA SÂNZIANA și GETA-DACA îi fac galerie. GETA-DACA nu seamănă deloc cu surorile ei, fiind grasă și urâtă. ZMEUL 3 și GREUCEANU se împing într-un fel de lupte greco-romane, însă niciunul nu îl pune la pământ pe celălalt.
ZMEUL 3 (CĂTRE GETA-DACA)
Draga mea Geta, dă-mi nițică apă să mă răcoresc și îți făgăduiesc că mâine te scot în cel mai de fițe club și te duc la shopping în cel mai de fițe târg. Dar să fie apă minerală, că mai avem vreo trei butoaie în frigider.
GREUCEANU (CĂTRE GETA-DACA)
Gagico, dă-mi mie apă și să moară fraierul ăsta dacă mâine nu mă cunun cu tine și te duc înapoi pe tărâmul nostru, îi luăm lui tac-tu jumate de împărăție și trăim ca baștanii! Tot minerală vreau și eu. Mersi, păpușa!
GETA-DACA îi zâmbește larg lui GREUCEANU, fuge să îi aducă apă și îi dă să bea. GREUCEANU prinde putere, îl ridică în brațe pe ZMEU și îl trântește, băgându-l în pământ până la brâu. Apoi ia o lopată și îi zboară capul cu ea, ca la golf. Toți ceilalți aplaudă. GETA-DACA îl sărută pasional, ILEANA COSÂNZEANA pe FĂT-FRUMOS iar IANA SÂNZIANA pe HARAP-ALB. CALUL întinde botul spre PRÂSLEA, pentru a-l săruta, însă băiatul îl împinge dezgustat. Perechile intră îmbrățișate în castelul ZMEULUI 3 iar PRÂSLEA și CALUL ultimii.
CUT TO:
EXT. CURTEA PALATULUI ZMEULUI 3 – DIMINEAȚĂ
Se aude un țipăt, apoi iese FĂT-FRUMOS în viteză din castel.
FĂT-FRUMOS
A dispărut Ileana Cosânzeana!
Se aude alt țipăt, apoi iese HARAP-ALB în viteză din castel.
HARAP-ALB
A dispărut Iana Sânziana!
Se aude încă un țipăt, apoi iese GREUCEANU în viteză.
GREUCEANU
A dispărut Geta-Daca!
Se aude alt țipăt, apoi iese PRÂSLEA în viteză din castel.
PRÂSLEA
Ce caută calul în patul meu?
Iese CALUL din castel.
CALUL
La prima vedere, pare că un zburător v-a răpit prințesele azi-noapte, așa că o să mergem spre miazănoapte să le căutăm, că așa îmi zice intuiția. Și nu sunt pedofil, doar simțeam nevoia de puțină afecțiune!
CUT TO:
EXT. O PĂDURE DIN TĂRÂMUL CELĂLALT – ZI
Cei cinci merg printr-o pădure și deodată le iese în cale MUMA PĂDURII, o bătrână zbârcită și foarte urâtă, cu părul vâlvoi și dinții rari, care îi ies din gură. Văzând-o, toți se sperie și se opresc.
MUMA PĂDURII
Ce faceți în pădure, golanilor? Poluați natura? Vandalizați copacii? Împrăștiați emisii de dioxid de carbon? Găuriți stratul de ozon? Faceți mișto de trupa O-Zone? Amendă pentru toată lumea! Și închisoare cu suspendare dacă sunteți la prima abatere!
GREUCEANU (ÎNGĂIMÂND)
Nu noi, calul…
HARAP-ALB (ÎNGĂIMÂND)
Ne scuzați, nu mai facem. Nu știu ce am făcut, dar sigur nu mai facem.
MUMA PĂDURII urlă, își rupe hainele de pe ea, rămânând goală, și se leagă cu un lanț de un copac. Toți cinci se oripilează, neascunzându-și dezgustul.
MUMA PĂDURII (STRIGÂND)
Opriți tăierea copacilor! Salvați planeta! Eliberați Tibetul! Legalizați cânepa! Faceți dragoste, nu război! Și dați un leu pentru Ateneu!
Cei cinci țipă înfricoșați și fug în toate direcțiile. Se reunesc după ce ies din pădure și continuă să fugă. Deodată se formează o tornadă, care îi ia pe toți pe sus.
CUT TO:
EXT. FAȚA SANCTUARULUI „TINEREȚE FĂRĂ BĂTRÂNEȚE” – ZI
Tornada îi aruncă pe cei cinci în fața unei case impunătoare. În timp ce eroii încearcă să se ridice, amețiți, din casă iese o zână tânără și frumoasă.
ZÂNA 1
Bine ați venit la „Tinerețe fără bătrânețe și viață fără de moarte”! Aveți programare?
FĂT-FRUMOS
Ce e ăsta? Cabinet de geriatrie sau salon de cosmetică?
ZÂNA 1
Nimic de genul ăsta. E un sanctuar înființat de Bendis, zeița Lunii, unde se adună toți cei care vor viață veșnică. Suntem doar trei zâne aici și ni s-a urât să stăm singure, așa că sunteți bineveniți.
Cei cinci se ridică de jos și intră în casă, unde fac cunoștință cu alte două zâne, tot tinere și frumoase, care îi invită la masă. Eroii și zânele se așează, încep să mănânce, să bea și să se veselească.
CUT TO:
Pe ecran apare textul alb pe fundal negru:
DUPĂ O SĂPTĂMÂNĂ
CUT TO:
EXT. VALEA PLÂNGERII – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și CALUL îl caută pe PRÂSLEA printr-o vale.
GREUCEANU (STRIGÂND)
Plodule! Bă mucea, unde Drăgaica mumă-tii ești?
FĂT-FRUMOS
Așa îi trebuie dacă a fugit după doi iepuri acum câteva ceasuri. Ori s-a rătăcit, ori a ajuns deja pe la celți, că iepurii ăia fug, nu se joacă.
HARAP-ALB
Zi mersi că nu a fugit după doi gheparzi, că era acum pe la chinezi la ce viteză au ăia.
GREUCEANU
Cine, mă? Gheparzii?
HARAP-ALB
Nu, chinezii. Am încercat odată să îi aduc jihadul unui chinez și nu am apucat să văd când a fugit după ce m-a bătut.
Îl găsesc pe PRÂSLEA plângând în hohote. Se duc lângă el pentru a-l încuraja și încep toți să plângă fără motiv. Pleacă plângând spre casa zânelor.
CUT TO:
EXT. FAȚA SANCTUARULUI „TINEREȚE FĂRĂ BĂTRÂNEȚE” – ZI
Ajung la sanctuar plângând în hohote. Cele trei zâne îi văd și își dau seama ce li s-a întâmplat.
ZÂNA 1
Ați trecut, nefericiților, prin Valea Plângerii! Nu v-am spus că nu aveți ce căuta acolo?
GREUCEANU (PLÂNGÂND)
Dacă ne spuneai, crezi că ne mai duceam acolo? Nu ne-ai zis nimic!
ZÂNA 1
Dacă nu v-am spus, nu puteați să intuiți? Chiar trebuie să vă dăm tot mură-n gură?
Cei cinci încep să își adune lucrurile din fața casei. Tot plângând în hohote.
ZÂNA 2
Unde plecați, mă? Voi știți că timpul trece altfel aici? Că șapte zile aici înseamnă șapte sute de ani afară? Adică toți pe care i-ați cunoscut sunt de mult oale și ulcele?
GREUCEANU (PLÂNGÂND)
Ale naibii zâne, ați inventat mașina timpului? Ia inventați și un elicopter dacă sunteți așa tari. Sau măcar o corabie cu vâsle, că ne-am săturat să navigăm doar după cum bate vântul.
PRÂSLEA (PLÂNGÂND)
Nene, mașina timpului te face să călătorești dintr-o perioadă în alta, nu încetinește timpul. Cel mai probabil suntem într-o buclă temporală aici, făcută de zeița Bendis pentru adepții ei, ca să trăiască milioane de ani. Logic.
ZÂNA 3
Așa e, are dreptate minorul. Bendis a făcut sanctuarul și ne-a lăsat pe noi să îl îngrijim cât e ea plecată la shopping pe la Paris, Milano sau Ierihon. Chiar trece timpul mai greu aici.
ZÂNA 1
Iar voi plecați degeaba, că au murit de șapte sute de ani și prințesele voastre, și toți cunoscuții voștri. Probabil nici împărățiile voastre nu mai există.
ZÂNA 2
Mai bine rămâneți aici, unde aveți tot ce vă trebuie. Mai aducem niște iele ușuratice și o să trăiți mai bine ca Hugh Hefner.
FĂT-FRUMOS (PLÂNGÂND)
Nu putem, că suntem prea mâhniți! Și nici măcar nu știm de ce!
Cei cinci pleacă plângând, lăsând zânele supărate.
CUT TO:
EXT. UN DRUM DE ȚARĂ DE PE TĂRÂMUL CELĂLALT – ZI
Cei cinci merg pe drum plângând și se întâlnesc cu STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT, un pitic cu o barbă lungă. Văzându-l, imediat se opresc din plâns și își șterg lacrimile rapid.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Ziua bună, voinicilor! De ce plângeți?
GREUCEANU
Cine plânge, bă pigmeule? Ne-a intrat o albină în ochi și lăcrimam ca să o înecăm, nu de altceva.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
A intrat o albină la toți cinci în același timp? Cum așa?
GREUCEANU
Da, mă, că era mutantă. Dă-o-n fagurele mumei ei, că nu contează. Tu cine ești?
HARAP-ALB
E Tyrion din „Urzeala tronurilor”, nu vezi?
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Sunt Statu-Palmă-Barbă-Cot, pentru că am statura de o palmă și barba de un cot. Dar voi?
FĂT-FRUMOS
Noi suntem…
GREUCEANU
… sub acoperire. Nu contează. Dar ia zi, mă Statu-paralel-cu-barba-n-cot, n-ai văzut pe aici un zburător cu trei prințese?
FĂT-FRUMOS
Care zboară. Doar zburătorul, nu și prințesele.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Parcă îmi amintesc că acum vreo șapte veacuri am văzut unul cu trei muieri, care zbura spre castelul contelui Dracula. Vampirul își căuta soții pe vremea aia, acum nu mai știu.
PRÂSLEA
Încolo e castelul lui, da? Bun, hai că noi am plecat.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Stați puțin, vitejilor, că tot nu m-ați lămurit. Voi cine sunteți?
FĂT-FRUMOS
Suntem eroi, bre, nu se vede? Chiar supereroi!
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Ce fel de eroi sunteți dacă nu aveți nicio muiere în grup? Ați văzut voi grupuri de supereroi fără măcar o muiere? Vreți să vă acuze lumea de misoginism?
HARAP-ALB
N-am văzut niciun grup de supereroi până acum, deci n-avem de unde să știm…
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Deci muieri n-aveți. Dar măcar e vreun vrăjitor printre voi? Vă trebuie neapărat unul, că fanilor le plac vrăjitorii.
GREUCEANU
Eu am vrăjeală la greu. Se pune?
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Deci aia nu, aia nu. Măcar costume de supereroi aveți? Nu știți că toți eroii au costume speciale cu mască, pelerină, cizme și chiloți cu curea trași peste colanți?
FĂT-FRUMOS
Eu îmi mai port uneori chiloții peste colanți dar numai pentru a face calul să râdă când e deprimat. Iar mască nu port nici mort, că mi se șterge fardul.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT își dă ochii peste cap.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Dar puteri speciale aveți?
HARAP-ALB
Păi grasul poate scuipa cojile de semințe printre dinți cu tot cu dinți, eu pot zbura cu un covor dar numai dacă e fermecat, Dublu F are record mondial la croșetat-viteză iar plodul a luat o dată premiul întâi la școală, apoi s-a exmatriculat singur, că se credea prea deștept.
FĂT-FRUMOS
Iar calul mănâncă jar și, dacă îl mestecă bine, face din el baloane de foc! O nebunie, nu-ți mai zic. Deci avem puteri speciale și chiar paranormale. Dar doar par, că nu sunt anormale pentru noi, supereroii.
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT
Spuneți-mi că aveți măcar o misiune sfântă. Toți eroii trebuie să aibă, ca să îi inspire pe ceilalți, doar nu se bat cu răul pentru că n-au ce face acasă. Voi aveți?
GREUCEANU
Oho, cum să nu? Am plecat să ne găsim gagicile.
HARAP-ALB
Și să-l batem pe infidelul chel care mi-a furat caravana și m-a aruncat în fântână.
FĂT-FRUMOS
Și să ducem un bilețel unui zeu.
PRÂSLEA
Și să aflăm unde sunt merele lui tătuca, din care nu a apucat să guste.
CALUL
Eu merg cu ei ca să am grijă de prostul ăsta efeminat, că i-am promis lui tac-su. Am refuzat de douăzeci de ori dar a tot insistat moșul, a început să plângă, să se tăvălească pe jos. Am acceptat până la urmă, că-s sufletist. Dar data viitoare nu mai merg nicăieri cu ăștia, indiferent cine mă roagă!
STATU-PALMĂ-BARBĂ-COT își face o cruce și fuge. Cei cinci se uită lung după el, apoi își continuă drumul.
CUT TO:
EXT. CASTELUL CONTELUI DRACULA – SEARĂ
Cei cinci ajung la castelul contelui Dracula și bat la ușă. Ies cele trei prințese transformate în vampiri, având fețele palide și dinți mari și ascuțiți. Fetele îi invită în castel iar ei le urmează.
CUT TO:
INT. CASTELUL CONTELUI DRACULA – NOAPTE
Contele DRACULA vine acasă și îi găsește pe cei cinci cu cele trei prințese. Este în vârstă, poartă haine negre și o pelerină lungă, are tenul palid, colți ascuțiți, părul negru și lins.
DRACULA
Cine sunt ăștia și ce caută în casa mea cu soțiile mele?
GREUCEANU
Suntem curieri, am venit să aducem un frigider și plecăm acum! Haideți, mă, că mai avem și alte livrări!
FĂT-FRUMOS
Nu! Suntem iubiții soțiilor tale și am venit să le luăm înapoi! Cu orice risc! De preferat fără risc, că e târziu și suntem obosiți…
PRÂSLEA
Eu n-am treabă cu doamnele, doar am grijă de cal și atât.
DRACULA îi privește amuzat.
DRACULA
Îmi vreți soțiile? În cazul ăsta, trebuie să le câștigați. Vă provoc la întrecere. Fiecare câte o probă. Dacă măcar unul dintre voi mă învinge, sunteți liberi să plecați cu fetele. Dar dacă nu, vă prefac și pe voi în vampiri ca să mă slujiți veșnic. Ce ziceți, aveți tupeu?
HARAP-ALB
Ba în luptă, că-i mai dreaptă!
DRACULA
Ce, mă?
HARAP-ALB
Nu urma să ne întrebați cum să ne batem? În buzdugane să ne lovim, în săbii să ne tăiem sau în luptă să ne luptăm? Eu v-am răspuns: în luptă, că-i mai dreaptă.
DRACULA
Chiar nu mă gândeam la bătaie, că acolo nu aveți nicio șansă. Alte probe am pregătit pentru voi.
HARAP-ALB
Ah… În cazul ăsta, dacă nu ne batem, să fie și săbii, și buzdugane.
DRACULA
Râzi tu, râzi, Harap-Alb, dar parcă nu e râsul tău. Haideți afară, să începem probele!
HARAP-ALB
Dar n-am râs! Doar am zis de luptă că e mai dreaptă.
GREUCEANU
Hai, talibane, afară, că ne-ai băgat în belea și de data asta!
HARAP-ALB
Băi, chiar n-am râs! Eu râd doar la urmă, ca să râd mai bine! Pe cuvântul meu arăbesc!
CALUL
Lasă, mă, că vă ajut eu să treceți probele. Dar data viitoare nu mai râde ca prostul, că uite ce se întâmplă.
HARAP-ALB
N-am râs! Ce muma lui Șaitan nu înțelegeți? Nu am râs!
Toți cinci ies afară împreună cu contele DRACULA. Cele trei prințese rămân în castel.
CUT TO:
EXT. UN IAZ DIN APROPIEREA CASTELULUI CONTELUI – NOAPTE
Cei cinci eroi și contele DRACULA stau pe malul unui iaz.
DRACULA
Muritorilor, cine ia mârțoaga asta în spate și înconjoară iazul cel mai repede, câștigă prima probă. Eu sunt primul, ca să vă arăt cum se face.
DRACULA ia CALUL în spate și înconjoară iazul. Îl lasă jos și își trage sufletul. CALUL se duce lângă FĂT-FRUMOS și îi șoptește ceva la ureche.
FĂT-FRUMOS
Hai, bre conte, că te alinți. Păi ce-i asta? Oricine poate să fugă cu calul în spinare. Eu o să fug cu el între picioare, că asta e cu adevărat greu.
FĂT-FRUMOS sare în spatele CALULUI și înconjoară iazul. DRACULA se schimbă la față de supărare.
DRACULA
Proba 2, de viteză! Care se întrece cu mine la fugă?
CALUL
Semiarabul se bagă! E cel mai rapid dintre noi!
HARAP-ALB
Ești sigur? Că am un cârcel la stângul și mă jenează tare…
CALUL îi șoptește ceva la ureche.
HARAP-ALB
Gata, mi-a trecut cârcelul! Sayyd conte, ești sigur că vrei să te întreci cu mine, campionul Arabiei?
DRACULA
D-apoi cu cine?
HARAP-ALB
Stai că îți arăt eu cu cine.
HARAP-ALB se uită în jur și vede un iepure care doarme într-un tufiș. I-l arată contelui.
HARAP-ALB
Infidelule, îl vezi pe ăla mic care doarme acolo? E fiul meu, Saddam Hussein. Când l-oi trezi din somn, să te iei după el. Dacă îl prinzi, mă întrec cu tine. Dar dacă nu, e clar că n-ai nicio șansă în fața mea. Ce zici, te ține?
DRACULA
Trezește-l, că ți-l prind.
HARAP-ALB începe să țipe. Iepurele se trezește și, speriat, o ia la fugă. DRACULA începe să îl fugărească și la un moment dat se oprește pentru a-și trage sufletul.
DRACULA
Mă, sprintenă odraslă mai ai. Dacă seamănă cu tac-su, mai bine ne întrecem la trântă.
CALUL
Nu, nu! La trântă se bagă grasul, că e cel mai puternic dintre noi!
DRACULA
O să-mi pocnească puțin hernia în mine, dar mă descurc eu cu ăsta până la urmă.
GREUCEANU
Boss, bag seamă că ți s-a urât cu binele. Tu știi câți am bușit eu numai cu o mână? Păi eu nu mă bat cu oricine, de aiurea. Ori pentru centură, ori deloc. Trebuie să meriți onoarea asta.
DRACULA
Păi merit, că nu am pierdut nicio luptă până acum.
GREUCEANU
Lasă, boss, laudele, că nu impresionează pe nimeni. Dacă vrei să o dai în smardoială cu mine, trebuie întâi să-l bați pe un unchi de-al meu foarte bătrân. Hai să te duc la el.
Pleacă cu toții până lângă o peșteră.
GREUCEANU
Îl găsești înăuntru. Sari direct pe el și nu-l lăsa, că e rezistent moșul. Dă-i fără milă, că ține la bătaie.
DRACULA intră în peșteră și imediat se aud mormăiturile unui urs și țipetele vampirului. După câteva secunde iese contele din peșteră fugind ca nebunul. Cei cinci îl privesc râzând cu poftă, apoi pleacă după el.
CUT TO:
EXT. CURTEA CASTELULUI CONTELUI DRACULA – NOAPTE
Cei cinci și DRACULA s-au întors în curtea castelului. DRACULA este plin de vânătăi și cu hainele sfâșiate.
DRACULA
Muritorilor, ați avut noroc până acum, dar gata. Nu vă mai las să câștigați, că v-o luați în cap. La următoarea probă mă întrec cu ăsta mic și pricăjit. Ia zi, minorule, știi să chiui?
PRÂSLEA
Nu prea, dar știu să fluier a pagubă.
DRACULA
Perfect, ne întrecem la chiuit. Încep eu, ca să-ți arăt cum se face.
DRACULA chiuie puternic de începe să se cutremure pământul.
O VOCE DIN DEPĂRTARE (O.C.)
Gura, mă, că lumea doarme! Fir-ai al Necuratului de drogangiu!
CALUL îi șoptește ceva la ureche lui PRÂSLEA.
PRÂSLEA
Hai, nene conte, începi azi? Că ne apucă dimineața până începi să chiui.
DRACULA
Am chiuit deja. Ce, n-ai auzit?
PRÂSLEA
N-am auzit nimic. Mai chiuie o dată, poate nu eram atent. Dar mai cu talent de data asta.
DRACULA chiuie încă o dată. Pe lângă el cad păsări din cer, pământul se cutremură și se aud zgomote de geamuri sparte.
O VOCE DIN DEPĂRTARE (O.C.)
Bă, tu chiar vrei să vin cu furca la tine? Gura, boule!
PRÂSLEA
Tot nu te-am auzit. Ori te alinți, ori nu poți să chiui.
DRACULA
Mă, tu ești surd? M-a auzit jumate de țară, numai tu nu?
PRÂSLEA
Care jumate de țară? Voi ați auzit ceva, fraților?
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și CALUL se țin de urechi și nu reacționează la întrebarea lui PRÂSLEA.
PRÂSLEA (ȚIPÂND)
Băi, am întrebat dacă l-ați auzit pe ăsta chiuind!
FĂT-FRUMOS (ȚIPÂND)
Absolut nimic!
GREUCEANU (ȚIPÂND)
Să mor dacă am auzit vreodată ceva!
HARAP-ALB (ȚIPÂND)
Mie mi-a spart timpanele!
CALUL îi dă o copită după ceafă lui HARAP-ALB.
HARAP-ALB (ȚIPÂND)
N-am auzit nimic! Îmi sângerează urechile de la otită, nu de la ăsta pe care nici nu l-am auzit!
PRÂSLEA
Vezi, nene conte? Nu te-a auzit nimeni. Încearcă și a treia oară, dar asta e ultima. Dacă nici acum nu poți, e clar că nu te pricepi la nimic.
DRACULA chiuie a treia oară, mult mai tare. Pământul se cutremură, încep să cadă bucăți din castel, FĂT-FRUMOS leșină iar lângă el se prăbușește un OZN.
O VOCE DIN DEPĂRTARE (O.C.)
Să vezi ce omor îți dau pentru că nu lași lumea să se odihnească! Stai acolo, că vin imediat să-ți astup gura aia spurcată!
DRACULA (STRIGÂND)
Mamă, culcă-te la loc, că mă faci de râs la oamenii ăștia! Fac un concurs aici, nu chiui de bucurie!
O VOCE DIN DEPĂRTARE (O.C.)
Chiuie cât mai apuci, că vin acum să te avortez. Imediat cum îmi găsesc halebarda. Unde ai ascuns-o, lepro?
PRÂSLEA
Deci ne-am lămurit: nu știi să chiui. Acum e rândul meu. Dar ai grijă! Când o să chiui eu, or să-ți sară ochii din cap cu tot cu creier! Mai bine te leg la ochi și la urechi cu un ștergar, ca să nu te nenorocesc chiar de tot.
CALUL scoate un ștergar și îl leagă pe DRACULA la ochi cu el. PRÂSLEA scoate o creangă groasă de copac și îl pocnește pe vampir cu ea de trei ori, apoi o aruncă rapid. Amețit, DRACULA își scoate ștergarul și se uită mirat la PRÂSLEA, care zâmbește nevinovat. Apoi se uită la CAL, care fluieră uitându-se în altă parte.
DRACULA
Acum m-am prins cum de câștigați voi probele. Vă ajută mârțoaga asta să trișați. Ia gata, ștergem tot concursul de până acum și mai facem o singură probă. Eu cu gloaba. Cine o câștigă pe asta, câștigă concursul. Și de data asta nu mai trișează nimeni.
DRACULA intră în castel și se întoarce rapid cu un buzdugan.
DRACULA
Mârțoago, ăsta e buzduganul pe care mi l-a lăsat tata cu limbă de moarte. Cine îl aruncă cel mai sus, câștigă. Încep eu, ca de obicei.
DRACULA aruncă buzduganul și toți se uită în sus după el. După ceva vreme aterizează buzduganul și se înfige în pământ, lăsând în urmă un crater. DRACULA scoate buzduganul și i-l dă CALULUI. Acesta nu îl ia, ci începe să se uite la Lună.
DRACULA
Hai, mă, ce faci? Îl arunci anul ăsta?
CALUL
Imediat, stai să iasă Luna de tot din nori.
DRACULA
De ce?
CALUL
Vezi petele alea de pe Lună? Acolo sunt frații mei care au emigrat. Și au nevoie de fier ca să se potcovească, doar nu merg în copitele goale pe acolo, să calce în cioburi sau piuneze. Așa că le arunc buzduganul ăsta, că e numai bun pentru ei. Dă-te mai în spate, că îmi iau avânt.
CALUL pune copita pe buzdugan și se preface că se pregătește să îl ridice.
DRACULA
Stai, animalule, că buzduganul ăsta e moștenire de la tata! Care îl avea din moși-strămoși! Cum să mi-l arunci pe Lună? Ai luat-o razna de tot?
CALUL
Lasă, mă, că fierătănii mai găsești tu, dar frații mei nu. Le trimit ăsta, că au mare nevoie. Îți cumpăr eu altul, dar pe ăsta li-l dau lor. Gata, dă-te, că îl arunc!
DRACULA ia buzduganul și fuge cu el în castel. Apoi iese rapid.
DRACULA
Măi lighioano, m-am gândit mai bine și nu se pune nici proba asta. Facem alta dar asta chiar e ultima!
HARAP-ALB
Băi, da’ tu chiar trișezi ca nesimțitul! Ălea nu se pun, aia nu se pune… Nu vrei să plecăm ca să câștigi din oficiu, la masa verde?
DRACULA
Nu, dar probele alea n-au fost corecte iar buzduganul e de la tata…
GREUCEANU
M-a tâmpit ăsta cu fieroanga lu’ tac’su… Ia-l, bă, acasă dacă îți place atât de mult!
DRACULA
Păi l-am dus mai devreme. Au trecut câteva secunde de atunci…
CALUL
Lăsați-l, mă, că stăm aici până la anul după ăsta. Hai, conte, zi cum vrei să ne întrecem, că mai avem și alte treburi.
DRACULA
Da… Eu zic să ne întrecem în blesteme. Și care e mai bun, ăla e câștigătorul.
CALUL
Bine, începe odată și hai să te bat și la asta.
DRACULA începe să descânte și să bolborosească iar CALULUI îi pocnește un ochi.
DRACULA
Ei, cum e? Crezi că poți mai bine?
CALUL (ȚINÂNDU-SE DE OCHI)
Dacă atât poți, înseamnă că deja am câștigat. Vezi că eu dau cu blesteme din Voodoo, de care nu scapi nici pe lumea cealaltă. Ești gata?
DRACULA dă din cap speriat, în semn de aprobare.
CALUL
Ia puneți, flăcăi, mâna pe ce apucați și blestemați-l pe spurcatul ăsta ca să ne pomenească în veci!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA scot câte o bâtă și încep să îl pocnească pe DRACULA, care se ghemuiește și încasează absolut toate loviturile. Încep să apară primele raze ale Soarelui iar DRACULA arde, transformându-se în cenușă. Imediat ies din castel cele trei prințese, care au revenit la aspectul lor uman. FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB și GREUCEANU le îmbrățișează bucuroși.
ILEANA COSÂNZEANA
Mulțumim, dragilor, că ne-ați scăpat de blestemul vampirului. Noi plecăm acum, rămâneți sănătoși!
HARAP-ALB
Cum adică plecați? Unde plecați?
GETA-DACA
În lume, să ne trăim viața.
FĂT-FRUMOS
Și nunțile noastre? Trebuia să ne căsătorim, nu așa stabilisem?
IANA SÂNZIANA
Asta a fost acum șapte sute de ani. Noi am fost căsătorite șapte secole și nu ne mai trebuie.
GETA-DACA
Așa că plecăm în lume ca să trăim libere, independente și emancipate. Pa-pa, dragilor!
Cele trei prințese pleacă. FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB și GREUCEANU încep să plângă. Se iau în brațe și încep să plângă în hohote. PRÂSLEA își dă ochii peste cap iar CALUL dă să plece fără ei.
Apar trei solomonari, preoți ai lui ZAMOLXE cu plete și bărbi lungi și albe, îmbrăcați în robe tot albe, până la pământ, iar în mâini cu câte un toiag.
UN SOLOMONAR
Felicitări pentru uciderea vampirului! Multă vreme am încercat să îl prindem, însă mereu s-a ascuns în castel, unde nu avem nicio putere. Ca mulțumire, ne puteți cere orice!
FĂT-FRUMOS se oprește din plâns și își șterge lacrimile cu mâneca.
FĂT-FRUMOS
Niște vrăji de iubire nu aveți? Că ne vrem logodnicele înapoi!
FĂT-FRUMOS iar începe să plângă în hohote și îi îmbrățișează pe HARAP-ALB și GREUCEANU, care plâng la fel ca el.
CALUL
Nu-i băgați în seamă pe ăștia, că le trece până s-or însura. De fapt avem nevoie de ajutor ca să ajungem la casa măritului zeu Zamolxe.
UN SOLOMONAR
Dacă doar atât vreți, vă ducem noi până acolo. Vă lăsăm lângă Sfinx, că e aproape de Vârful Omu, unde stă zeul. Haideți!
Cei cinci și solomonarii pleacă la drum.
DISSOLVE TO:
EXT. PLATOUL BUCEGI – ZI
Eroii și solomonarii ajung lângă SFINXUL din Bucegi, un cap uman mare, din piatră. Solomonarii le arată drumul către Vârful Omu și pleacă în direcția opusă. Cei cinci pornesc la drum pe lângă SFINX.
SFINXUL
Hoo, mă! Unde mergeți așa, ca la voi acasă? Parola!
Cei cinci se sperie și rămân blocați, cu ochii holbați la SFINX.
GREUCEANU
Ce parolă, boss? Nu ne-a zis nimeni nimic despre nicio parolă.
SFINXUL
Da’ bravo, mă! Credeți că sunt pus aici de decor? Ca să aibă turiștii cu ce să-și facă selfie-uri? Sunt aici ca să păzesc! Și nu trece decât cine știe parola! Restul…
FĂT-FRUMOS (SPERIAT)
Restul ce?
SFINXUL le arată cu privirea Babele din apropiere, niște pietre cu forma unor ciuperci.
SFINXUL
Vedeți ciupercile alea de piatră? Sunt babe care n-au știut parola. Baba Cloanța, Baba Dochia și Baba Novac. Le-am împietrit pentru că pe tura mea nimeni nu trece fără parolă! Deci spuneți parola sau vă împietresc lângă ele?
Cei cinci își aruncă priviri speriate. FĂT-FRUMOS face un pas în față, spre SFINX, și începe să cânte.
FĂT-FRUMOS (CÂNTÂND)
Trei iezi cucuieți,
Ușa mamei descuieți.
Că mama v-aduce vouă
Frunze-n buze, lapte-n țâțe,
Drob de sare în spinare…
SFINXUL
Ce e asta, mă? Ce frunze? Ce țâțe? Ce sare?
FĂT-FRUMOS
Păi… asta-i parola, nu? Ce, nu mai e? Ați schimbat-o?
SFINXUL
Mezzosoprano, cum să fie asta? Parola e răspunsul la ghicitoarea mea!
FĂT-FRUMOS
Aaa… Așa da! Care-i ghicitoarea?
SFINXUL
Am două dar, uitându-mă la fețele voastre, v-o dau pe aia mai simplă, ca să nu faceți atac cerebral pe aici. Sunteți gata? Deci sunt două surori, una dă naștere celeilalte și, în schimb, aceasta o creează pe prima. Cine sunt ele?
HARAP-ALB
Fetele de la Căpâlna?
CALUL
Ziua și noaptea, idiotule!
SFINXUL
Stop, că nu-i corect! Animalele nu au voie să participe. Și nici să sufle. Așa că vă dau a doua ghicitoare. Doar pentru oameni. Aveți fiecare dreptul la câte un răspuns. Dar dacă nici din patru încercări nu ghiciți, vă împietresc direct. Sunteți gata?
FĂT-FRUMOS
Nu prea, că ne bazam pe cal…
SFINXUL
Bun! Deci care e făptura care merge dimineața în patru picioare, la amiază în două iar seara în trei?
HARAP-ALB
Acum sunt fetele de la Căpâlna?
HARAP-ALB primește de la ceilalți un val de șuturi, palme și copite.
GREUCEANU
Zeul Zamolxe! Suntem aproape de casa lui, deci el e răspunsul!
CALUL
De ce ar merge zeul dimineața în trei picioare, la amiază în două iar seara în trei? Câte picioare crezi că are?
GREUCEANU
Câte vrea el, că doar e zeu și face ce vrea mușchiul lui! Cine te crezi, gloabo, să îi spui unui zeu cum să meargă?
PRÂSLEA
Știu eu răspunsul! Deci primul lucru de luat în considerare este cuadrantul celor patru elemente care stă la baza tuturor lucrurilor. De acolo se ajunge la emisfera care împarte cercul prin două linii, una dreaptă și una curbă, și în final ajungem la trinitatea care constă în trup, suflet și spirit sau Soare, Lună și Mercur. Extrem de simplu!
Se uită toți uimiți la PRÂSLEA.
SFINXUL
De unde ai scos asemenea vorbe din care n-am înțeles nimic?
PRÂSLEA
Din jurnalul unui alchimist. Ce, nu e bun? Eu zic că merge, pentru că sună bine. Nu?
CALUL
Mărite sfinx, mai avem o singură încercare. Știu că nu am voie să suflu, dar pot să-i dau lui Făt-Frumos un sfat care să nu includă răspunsul?
SFINXUL
Dacă nu îi sufli, să zicem că ai voie. Dar dacă mi se pare că i-ai suflat, sunteți împietriți toți fără comentarii!
CALUL
Mulțumesc pentru mărinimie! Știam eu că ai capul de piatră, dar nu și inima. Fătule, zi-i domnului cum se numește vârful la care mergem noi. Nu te gândi, nu întreba nimic. Doar zi-i numele vârfului.
FĂT-FRUMOS
Omu? Dar ce treabă are…
SFINXUL
Răspuns corect! Felicitări, puteți să treceți! Muma ta de cal urât, nu te credeam atât de isteț…
Cei cinci pleacă la drum, uimiți că au trecut proba.
FĂT-FRUMOS
Eu tot nu înțeleg ce treabă are vârful la care mergem cu ființa aia care își schimbă numărul picioarelor în funcție de perioada zilei.
PRÂSLEA
Cred că nici nu are. O fi fost o eroare de sistem de am câștigat.
CALUL
Băi inteligenților, răspunsul ghicitorii este omul. Când e mic, omul merge în patru labe, când crește merge în două picioare iar la bătrânețe se sprijină în baston. Deci patru, două și trei picioare. Răspunsul e omul, vârful se numește Omu. Nu e clar?
GREUCEANU
Cum să aibă omul patru picioare când e mic? Are două mâini și două picioare! Dacă zicea așa ghicitoarea, înțelegeam toți.
FĂT-FRUMOS
Și cum să aibă trei picioare la bătrânețe? Ăla e toiag, nu picior! Nu mai facem diferența între ele? Are dreptate fratele meu gras, ghicitoarea a fost greșită de la început.
CALUL
Măi, e metaforică ghicitoarea. N-a zis nimeni că trebuie interpretată literal.
PRÂSLEA
Dar n-a zis nici că nu trebuie. Dacă nu ni s-au explicat regulile, normal că n-am ghicit. Cine s-ar fi gândit că mâinile și un baston sunt picioare? Nimeni, îți garantez. A vrut să ne păcălească bolovanul.
HARAP-ALB
În plus, eu n-am înțeles ce treabă au fetele de la Căpâlna cu picioarele ăluia. Sunt picioarele surori sau cum? A complicat-o ăla de trebuia să îl arunc în aer și scăpam de atâtea prostii și dureri de cap.
CALUL oftează și scoate o pungă, pe care o aruncă în vânt. Cei patru încep să alerge după ea iar CALUL îi urmează agale.
CUT TO:
EXT. FAȚA PEȘTERII LUI ZAMOLXE DE PE VÂRFUL OMU – ZI
Cei cinci ajung în fața peșterii lui ZAMOLXE, pe care îl găsesc punându-și rufele la uscat. Îngenunchează cu toții în fața lui. ZAMOLXE are părul lung și alb, barba la fel și poartă o robă lungă, tot albă.
TOȚI CINCI
Săru’ mâna, bre Doamne!
ZAMOLXE le face semn să se așeze pe iarbă. Se așează cu toții, inclusiv el.
ZAMOLXE
Ia spuneți, fiii mei, cu ce pot să vă ajut?
FĂT-FRUMOS
Preasfinția matale, permiteți-mi să raportez! V-am adus un mesaj din împărăția tăticului meu și știu că trebuia să mor în sulițe ca să vi-l aduc prin varianta rapidă, dar am preferat să vin cu tot cu trup. Mai fac mișcare, mai văd lumea, mai socializez. Ca oamenii, știți cum e.
ZAMOLXE
Cum?!? Trebuia să mori în sulițe și te-ai sustras jertfei? Adică îmi nesocotești poruncile și tradițiile multimilenare pe care le-am lăsat dacilor? Cum îndrăznești, neghiobule?
FĂT-FRUMOS
Stați, bre luminăția matale, să vă explic! Am vrut să vin pe calea wireless, dar nu știam cât de bună e conexiunea. Dacă se întrerupea semnalul sau ajungeam prin fișierul de spam? Nu puteam să risc, pentru că era un mesaj foarte important, slăvi-v-aș numele în veci cu tot neamul meu!
CALUL
Dă-i mesajul și taci, că mai mult o strici.
FĂT-FRUMOS cotrobăie prin poșetă, găsește un bilețel și i-l întinde zeului. ZAMOLXE îl ia și îl citește.
ZAMOLXE
Un kilogram de arpacaș, un kilogram miez de nuci, 250 grame de zahăr, coajă rasă de la o lămâie, scorțișoară și esență de rom după gust. Ce e asta, mă?!?
GREUCEANU
Mă scuzați că mă interpelez și eu, pare o rețetă de colivă. Continuați și scuze încă o dată.
ZAMOLXE
Văd că e o rețetă de colivă, dar ce treabă am eu cu asta?
FĂT-FRUMOS
Eu doar am adus mesajul, nu omorâți mesagerul!
CALUL
Cred că bătrânul Gerula ți-a dat din greșeală o rețetă de colivă în locul bilețelului cu cerințele poporului.
FĂT-FRUMOS
Exact așa s-a întâmplat! Dacă așteptați puțin, trag o fugă până acasă și aduc bilețelul ăla bun. Îi trag și două capace lui Gerula, că mă bagă în belele!
ZAMOLXE
Stai, mă, aici, că ne prinde Evul Mediu până te întorci. Când ziceai că trebuia să fii jertfit ca să îmi aduci mesajul?
FĂT-FRUMOS
Nu mai știu exact, dar parcă era într-o joi, acum șapte sute de ani plus-minus câteva luni pe care le-am făcut pe drum. Deci dacă scădeți din data de azi radical din pătratul lunii de naștere ridicat la cub, apoi desfaceți paranteza și mai adăugați unul din minte…
ZAMOLXE
Șapte sute de ani?!? Păi nu mai e valabil mesajul după atât timp. Indiferent ce voiau oamenii tăi, sunt morți de mult. Hai că ai scăpat de data asta. Apropo, cum de ați trăit atât de mult?
GREUCEANU
Mă scuzați că mă interpelez iar, am stat într-un sanctuar temporal al zeiței Bendis, unde o sută de ani trec într-o zi. Continuați și scuze încă o dată.
ZAMOLXE se uită la el amuzat și zâmbește.
ZAMOLXE
Dragii mei, haideți să vă deslușesc un mister, ca să înțelegeți de ce ați trecut prin atâtea. De vină e Spânul, care i-a furat caravana lui Harap-Alb iar vouă prințesele, pe care le-a dus zmeilor și lui Dracula ca ăștia să vă omoare. Să știți că Spânul nu e mort chiar dacă au trecut șapte secole. Încă trăiește pentru că e vârcolac, cum l-a făcut stăpânul lui.
FĂT-FRUMOS
Cine e stăpânul lui, bre preaminunatule?
ZAMOLXE
E cea mai rea ființă din lumea asta, cunoscută sub multe nume, ca Tartorul, Necuratul, Scaraoțchi, Satana sau Sarsailă. Scopul păcătosului este să omoare toți zeii, ca să nu aibă cine să îl oprească din a-și aduce împărăția pe Pământ. Și se apropie de asta ajutat de slujitorul lui, Spânul.
FĂT-FRUMOS
Cum se apropie de asta?
ZAMOLXE
Există o carte periculoasă pentru noi, zeii, scrisă de unul dintre noi, zis Nabu, zeul scrisului, al științei și al înțelepciunii. E o carte care conține secretele noastre, numită „Secreta Deorum”. Iar dacă Necuratul ne află secretele, nu îl vom putea opri să aducă iadul pe Pământ. Spânul a plecat deja în căutarea cărții.
GREUCEANU
Doar am zis că nu aduc decât belele cărțile! Unde e cartea asta, slăvite boss?
ZAMOLXE
Nimeni nu știe, pentru că Nabu a ascuns-o bine. Și s-a ascuns și el. Am răscolit tot Pământul și n-am găsit nimic.
FĂT-FRUMOS
Poate avem noi mai mult noroc, bre preafericitule! Oricum vă rămăsesem dator cu jertfa aia pe care n-am mai adus-o pentru că eram eu.
ZAMOLXE izbucnește în râs, care sună ciudat din cauza ecoului din peșteră, de care se sperie cei cinci eroi.
ZAMOLXE
Voi să căutați cartea pe care n-au găsit-o nici zeii, nici Sarsailă? Ce părere bună aveți despre voi, băieți!
PRÂSLEA
Poate, nene zeule, dar să nu uităm că am trecut prin atâtea și am supraviețuit șapte secole. Poate suntem nemuritori, cine știe?
ZAMOLXE izbucnește iar în râs iar cei cinci se sperie din nou de ecoul din peșteră. GREUCEANU își scuipă în sân de trei ori.
ZAMOLXE
Bag seamă că vi s-a urât cu zilele. Și cu nopțile. Dar eu nu pot să vă opresc. E alegerea voastră, faceți ce vă taie capul.
HARAP-ALB
Am ales deja, strălucirea dumneavoastră! Dați-ne binecuvântarea și spuneți-ne unde s-a dus Spânul, că am o vorbă cu el. Și n-o să-i placă vorba mea, că e în arabă.
ZAMOLXE
Bine, măi sinucigașilor. Din câte am auzit, Spânul s-a dus spre apus, către teritoriile nemților. Fiți binecuvântați și mergeți cu bine. Acum valea, că trebuie să-mi încep programul de urmărire a muritorilor pe care îi păstoresc.
Cei cinci îi sărută zeului mâna și pleacă bucuroși, întorcându-se pe drumul spre SFINX.
FĂT-FRUMOS
Bine că ne-am îndeplinit măcar o misiune, cea de a ajunge la măritul Zamolxe!
HARAP-ALB
Bine că am primit și una nouă, că acasă nu avem ce face, ținând cont că toți pe care îi cunoșteam sunt morți de șapte sute de ani.
GREUCEANU
Ne descurcăm noi și cu misiunea asta, că avem valoare mondială. Până la urmă, cât de bine poate să fie ascunsă o porcărie de carte?
PRÂSLEA
Iar dacă o găsește Spânul înaintea noastră, ne ușurează munca. Suntem practic în ceafa lui. Îl batem și i-o luăm, că doar el e singur iar noi ditamai gașca. Simplu, nu?
CALUL
Uitându-mă la voi, cred că trebuie să mărim considerabil gașca ca să avem o șansă să-l batem.
GREUCEANU
Iar vorbești prostii, gloabo. Dacă n-am ce face, bat chelosul până îi crește nu păr, ci blană. Stai să apară în raza mea de acțiune, să vezi ce înseamnă armaghedon.
HARAP-ALB
Nu te atingi de el, că e al meu! Trebuie să mă răzbun pentru că mi-a furat caravana și logodnica! Am jihadul pregătit pentru el, așa că nu te băga!
GREUCEANU
Ho, mă, că am vrut să te ajut. Mai mult de milă, că tu îl chinui iar eu îl omoram rapid, din prima. Ia-l tu dacă ești așa pornit, că găsesc eu pe cine să bat. Păi ce, bătăi nu se găsesc în lumea asta?
CALUL
Într-adevăr, nu poți să mai iei o bătaie în ziua de azi din cauza lui Greuceanu, că le ia el pe toate.
GREUCEANU
Ai mare noroc că m-a obosit muntele ăsta, altfel îți înghițeai potcoavele.
FĂT-FRUMOS
Lăsați, bre, gâlceava, că avem ceva mai important de stabilit. Dacă tot am intrat în categoria supereroilor, zic să ne alegem un nume al echipei. Eu propun să ne numim Avengerșii!
GREUCEANU
E prea comercial. Mai bine ne numim Cei 4 Mușchi Tari, că suntem patru și avem mușchi tari. Calul nu se pune, pentru că e rezervă și băgăm doar titularii în numele echipei.
HARAP-ALB
Termin-o, câine obez, cu tâmpeniile astea! Ce mușchi tari visezi? Noi suntem slabi ca radiografia și tu gras ca behemotul. Iar cu calul ce ai? De ce să nu fie și el în nume? Vă zic eu, cea mai bună variantă e să nu ne considerăm echipă, grup, formație sau ce mai vreți voi, ci celulă. Și să ne numim Al-Qaeda, că sigur o să prindă la public. Ce ziceți, infidelilor?
GREUCEANU
Ieși, bă teroristule, cu celulele mumă-tii, că ne arestează ăștia nevinovați! Punem un nume normal, că nu vreau să-mi petrec tinerețea în pușcăriile CIA-ului!
CALUL
Mie mi-ar plăcea să ne numim Calu’s Angels. Ca Îngerii lui Charlie, dar cu numele meu în locul lui. Că voi sunteți ca niște îngerași și ni se potrivește perfect.
GREUCEANU
Alt tâmpit! Da’ de ce să nu ne numim Dracii lui Greuceanu, că îmi faceți draci cu prostiile voastre?
PRÂSLEA
Eu zic că cel mai potrivit nume ar fi Nemuricioșii. Pentru că am supraviețuit șapte secole deși am înfruntat atâtea pericole.
FĂT-FRUMOS
Ok, Nemuriavengerșii să fie!
HARAP-ALB
De ce nu Al-Nemuriqaeda? De ce să fie ca tine?
FĂT-FRUMOS
Nu e ca mine, că eu voiam doar Avengerșii! Prâslea a venit cu Nemuricioșii!
CALUL
Nu ajungem nicăieri dacă fiecare vrea varianta lui. Eu votez propunerea lui Prâslea, că e cea mai puțin cretină. Deci s-a stabilit, de acum înainte suntem Nemuricioșii!
CUT TO:
EXT. TĂRÂMUL CELĂLALT – ASFINȚIT
NEMURICIOȘII își continuă drumul prin munți, îndepărtându-se de cameră.
ZAMOLXE (V.O.)
Și au plecat eroii noștri spre Germania, peste șapte mări și șapte țări, până au dispărut complet din peisaj, ca să se poată încheia în sfârșit episodul ăsta. Și-am încălecat pe-o șa și v-am spus că… va urma.
FADE OUT.
Lasă un răspuns